Září 2008

Mrtě hlášky

6. září 2008 v 18:47 | Natunka |  Sranda musí být!!:D
Nikdy se nepři s blbcem. Někdo by si mohl všimnout, že mezi vámi není rozdíl.
Po trávě se nechodí - po trávě se směje!
V každé organizaci je vždy aspoň jedna osoba, která ví o co jde. Tu je třeba najít a zastřelit...
Všude dobře, doma manželka.
Co z toho, že zítra bude líp, když vždy, když se ráno vzbudím, je dnes.
Nevadí, že něco dělám pomalu, protože to možná dělám špatně.
Když máš nádhernou manželku, okouzlující milenku, když vlastníš skvělé auto, když nemáš problémy s daňovým úřadem, když vždy, když vyjdeš na ulici, svítí na tebe sluníčko a lidé se na tebe usmívají... je čas skončit s narkotiky.
Co uděláš, když zákonem chráněné zvíře žere zákonem chráněnou rostlinu?
Doteď jsem byl podrazák, ale udělal jsem otočku o 360 stupňů.
Nemám rád lidi, kteří berou drogy... hlavně celníky.
V 15 letech se děvčatům začíná měnit hlas... z NE na ANO...
Nedůvěřuji velbloudům a obecně nikomu, kdo dokáže týden nepít!

(ne)logické úvahy

6. září 2008 v 18:40 | Natunka |  Sranda musí být!!:D
Úvaha č.1
> Kdo brzo vstává, tomu Bůh pomáhá.
> Kdo brzo vstává, spí po obědě.
> Kdo spí po obědě, nespí v noci.
> Kdo nespí v noci, ten chodí flámovat.
> ZÁVĚR: BŮH POMÁNÁ TĚM, KDO CHODÍ FLÁMOVAT
Úvaha č.2
> Představ si kus švýcarského sýra, který je plný děr.
> Čím víc sýra, tím víc děr.
> Každá díra zabírá místo, kde by mohl být sýr.
> Takže čím víc děr, tím míň sýru.
> Čím víc sýru, tím víc děr a tím míň sýru.
> ZÁVĚR: ČÍM VÍC SÝRU, TÍM MÍŇ SÝRU
Úvaha č.3
>Bůh je láska.
> Láska je slepá.
> Stevie Wonder je slepý
> ZÁVĚR: STEVIE WONDER JE BŮH

Úvaha č.4
> Říkali mně, že nejsem nikdo.
> Nikdo není dokonalý (Nobody is perfect) Takže jsem dokonalý.
> Jenže jen Bůh je dokonalý.
> Z toho vyplývá, že jsem Bůh. Jenže Stevie Wonder je Bůh, takže já jsem Stevie Wonder.
> ZÁVĚR: SAKRA, JSEM SLEPÝ!

Úvaha č.5
> Když to přeženeme s alkoholem, skončíme ožralí.
> Když jsme ožralí, tak spíme.
> Když spíme nepácháme hříchy.
> Když nepácháme hříchy, tak půjdeme do nebe.
> ZÁVĚR: JESTLI CHCEME JÍT DO NEBE, MUSÍME SE OŽRAT.

Úvaha č.6
> Myslím, tedy jsem.
> Hloupé blondýny nemyslí, tedy nejsou.
> Můj kamarád říká, že toto všecko jsou blbosti, protože on chodí s inteligentní blondýnou.
> Jestliže nějaká inteligentní blondýna chodí s mým kamarádem, tak musí být hloupá.
> A protože hloupé blondýny nejsou, můj kamarád s nikým nechodí.
> ZÁVĚR: MŮJ KAMARÁD JE GAY!

Úvaha č.7
> V dnešní době nemají pracující na nic čas.
> Takže povaleči mají veškerý čas na světě.
> Čas jsou peníze. Takže povaleči mají víc peněz než pracující.
> ZÁVĚR: ABYCH BYL BOHATÝ, NEMUSÍM PRACOVAT.

Úvaha č.8
> Pití alkoholu zabíjí neurony.
> Neurony, které alkohol zabije, jsou ty nejslabší.
> Když pozabíjí ty slabé, zůstanou jen ty, které jsou silné a inteligentní.
> ZÁVĚR: ČÍM VÍC PIJU, TÍM JSEM INTELIGENTNĚJŠÍ

Drsné mno

6. září 2008 v 18:32 | Natunka:) |  Stěry:D
1.Tebe potkat v noci v lese, tak se zakousnu do stromu a dělám, že jsem suchá větev.
2.Řekl bych ti, že JSI KRÁVA, ale nechci urážet ty ubohé milé kravičky.
3.Jako první Bůh stvořil den a ďábel noc, jako druhou Bůh stvořil lásku a ďábel milenku, jako třetí
Bůh stvořil tebe a ďábel chcípnul smíchy...
4.Tvoje rezavé vlasy svítí do dálky, stejně jako tvoje blbost!
5.Tuto SMS ti píšu, jelikož jsi největší hovado v ČR a to je už co říct. Takže nechci, abys mi ještě někdy zavolal, napsal, mluvil se mnou nebo - nedej bože - aby jsi se mě ještě někdy dotknul. Taky nechci, aby jsi odepisoval na tuto SMS, pokud to uděláš, potvrzuješ, že jsi tvor bez mozku a trocha taktu.
6.Jsi trapnej jak schody ve výtahu!
7.Nemáš náhodou dvojče? Takhle blbej nemůže bejt jeden!
8.Čumíš jak bacil do lékárny.
9.Nečum jak babka na telenovelu!
10.Dám Ti takovou ránu, že Ti z nosu vyletí komár na lyžích.
11.Kdyby Tvůj mozek byl z čokolády, zaplnil by sotva jednu lentilku!
12.To, že Ti občas něco nedojde, není chyba České pošty.
13.Máš IQ jako automatická pračka... vypnutá!
14.Čau, nevím, kdo jsi, ale vím podle toho inzerátu, že jsi buzík.
15.Kdyby blbost nadnášela, tak Ty bys byl Superman!
16.Nečum... plašíš mi dobytek...
17.Sssss!....co čumíš?!Pasu hady..
18.Ty staré plesnivé povidlo s inteligencí německého ovčáka po transplantaci mozku... zmiz mi z očí...
  • Ty stare povidlo s duvtipem a sarmem nemeckyho ovcaka po transplantaci mozku....strc si koule mezi dvere a bouchni.....
  • Vis co znamena VZP? Vseobecne znama pi...pka. Tak kde ze ses to pojistenej?
  • Co na me cumis jak bacil do lekarny
  • Az ja budu v hrobe hnit a ty pujdes okolo, zakopni a zlom si hnaty, ty falesna potvoro!
  • Mas zuby jako hvezdy.... Taky tak zluty a daleko od sebe!
  • Ty vole, jsi jednoduchej jak scitani..
  • Jsi milej, asi jako strep v oku..
  • Ses tak nenapadnej jako trimetrovy hovno na dalnici!!!!!!!!
  • Vzpominas na ty casy, kdy na tobe lidi dlouho obdivovali tve vlasy,oci, telo....A dnes? Staci jim jediny pohled....A maj dost!!!
  • Tvuj horoskop na dalsi tyden: Prace-hvezdy se smejou. Zdravi-hvezdy se smejou. Laska-hvezdy se smejou. Sex-hvezdy se jdou posrat od smichu!:)
  • Zeptala jsem se boha na kvetinu a dal mi zahradu, zeptala jsem se boha na strom a dal mi les, zeptala sem se boha na curaka a dal mi tvoje cislo!
  • Posles mi tvoji fotku? Stavim si puzzle kone a potrebuju prdel...
  • Nase odborna komise pro rozvoj kultury Vas vybrala jako model roku 2006 pro sochu s nazvem: Krasa pomiji, ale blbost je vecna!
  • Ses blbej jak pumpa na sane, neser nebo dostanes na klec
  • Koukam dlouho z hluboka, vecer v zrcadle totiz vidim curaka! Rano vidim opici! Jdi pry hnuse do pici! To vsak jsou pohledy tvoje, nemas dosti krasozbroje!!! Takovy jsi trapny hnus, tak odprejskni debilus!!!
  • Je mi smutno a mam deprese, nechce se mi zit a vsechno me stve. Kdyz si ale vzpomenu na Tebe, rozzari se mi oblicej, protoze vim, ze existuje nekdo, kdo ma horsi ksicht nez ja.
  • Cumis jak chleba z tasky!
  • Kdyby muj pes mel tvuj ksicht, tak mu voholim prdel a vodim ho pospatku!
  • Ten tvuj orangutani xicht vypada jak odrena prdel po salmonele
  • Slunce sviti,tahnou mraky a ty vole tahni taky!
  • Ja existuju, protoze mel buh smysl pro krasu... Ty existujes, protoze mel smysl pro humor....
  • Ty mas oci jako studanky.... Jen do nich nachcat.
  • Jses jako Slunicko................neda se na tebe divat!!!
  • Vis jakej je rozdil mezi kondomem a tvejma botama-???Zadnej, v obojim stoji curak-!!!!!
  • Dam ti takovou ranu ze ti z nosu vyleti komar na lyzich.
  • Maz hlavu jako zavodni zmije a blbe se gebis a jeste ke vsemu nemas zadny zuby.Uz sem nikdy nelez socko. Vas zubar.

Krajčo fotky

6. září 2008 v 18:19 | Natunka |  Richard Krajčo
Richard KrajčoRichard KrajčoRichard KrajčoRichard KrajčoRichard KrajčoRichard KrajčoRichard Krajčo

Monkeys fotky

6. září 2008 v 18:04 | Natunka |  Arctic Monkeys

Usher Fotky

6. září 2008 v 17:56 | Natu_shka |  Usher
Usher
Usher picture
Usher
Usher
Usher
Usher picture
Usher
Usher
Usher picture
Usher
Usher
Usher
Usher
Usher
Usher
Usher
Usher
Usher

Him fotky

6. září 2008 v 17:49 | Natu_shka |  HIM

Další vtipy

6. září 2008 v 17:41 | Natu_shka |  Vtipy:D
Dva mladí lidé jsou v návalu v tramvaji přitisknuti k sobě.
On jí povídá: "Slečno, abyste si nemyslela něco špatného, víte, my jsme dnes brali výplatu a šéf neměl papírové peníze. A tak nám dali kovové v balíčcích, takže to co mám v kapse je moje výplata."
Ona: "Že je dnes výplata, to je pravda, že jste dostal roličku kovových, to je taky možné, ale že jste teď mezi dvěmi stanicemi dostal přidáno, to mi nenakecáte!"
Po dlouhé noční souloži si muž všimne fotografie jiného muže na ženině nočním stolku a znejistí. "To je tvůj manžel?" zeptá se nervózně.
"Není, ty hloupý," odpoví ona a přitulí se k němu.
"Tak tvůj přítel?"
"Ne, vůbec ne," odpoví ona.
"Tvůj tatínek nebo snad bratr?" vyšetřuje muž a snaží se být klidný.
"Ne, ne, ne!" odpoví ona.
"Dobře, kdo to tedy do pekla je?"
"To jsem já před operací."
V rodině se narodila čtyřčata. Jde kolem kočka a pod vousy pronese: "To jsem ale zvědavá, kolik jich utopí."
Indiáni přepadli dostavník, náčelnik rozkáže: "Všechny ženy povraždit a muže znásilnit!"
Jeden z indiánů se ozve: "Ale náčelníku, nespletl jsi to?"
A jeden z přepadenych praví medovým hláskem: "Bozinku a co ty do toho kecaš. Jsi snad načelnik?"
Dva lyžaře zasypala na horách lavina. Jeden vidí, že se k nim blíží bernardýn se soudkem rumu a říká druhému: "Hele, nejlepší přítel člověka."
Druhý: "No jo a nese ho pes
Jdou Hitler s Göringem po Berlíně. Vtom uvidí žebráka, slepce s černými brýlemi a bílou hůlkou, který stojí na rohu ulice s kloboukem, u kterého má velký nápis: "Od Židů almužny nepřijímám!"
"Takový charakter!" řekne uznale Hitler a dá Göringovi příkaz, aby dal žebrákovi pětimarku.
Žebrák uctivě děkuje a vůdce mu říká: "Těší mne, že jsi tak uvědomělý, přišel jsi na to sám, nebo ti to někdo poradil?"
Žebrák se usměje a spokojeně konstatuje: "To vědí, že sám! Na co my Židi nepřijdem!"
Proč musí čeští železničáři stávkovat alespoň 12 hodin? Aby šlo jasně poznat, že to není zpoždění.
Sedí profesor ve veřejné knihovně a sbírá jakési informace na svou další přednášku statistiky, když najednou překvapen vykřikne: "Překvapivé! Zvláštní!"
"Co se stalo?" optá se jeden ze studentů.
"Věřil byste, že při každém mém výdechu zemře jeden člověk?"
"Opravdu zajímavé," opáčí student. "A zkusil jste jinou zubní pastu?"
Nápis na automatu na prezervativy: "Naše výrobky jsou testovány akreditovanou britskou společností." Pod to kdosi připsal: "To byl Titanic taky!"
Dva indiáni zabloudili na poušti. Otec říká : "Synu vystřel, možná nás někdo uslyší!" Nic. Za hodinu starý indián opět povídá: "Zkus ještě jednou vystřelit!" Opět nic. Za další hodinu ho vyzve: "Zkus to ještě jednou, teď to určitě vyjde." "Nemůžu. Došly mi šípy!"
Dva lovci na lovu jelenů. Povedlo se jim zastřelit jednoho opravdu velkého. Chytí ho každý za jednu zadní nohu a táhnou ho lesem směrem k autu. Potká je hajný, a když zjistí, že mají lovecká povolení v pořádku, ještě jim říká: "Jestli se neurazíte, poradím vám. Bude se vám ten jelen líp táhnout, když ho místo za nohy vezmete za parohy." Ti dva si řekli, že hajný asi ví, o čem mluví, tak každý chytil za jeden paroh, a opravdu to bylo o mnoho snazší: "Měl pravdu, takhle to jde daleko líp," říká jeden. "No jo, ale vzdalujeme se od auta!
Přijde Karkulka za babičkou a ptá se: "Babičko, proč máš tak velké uši?"
"Abych tě lépe slyšela."
"Babičko a proč máš tak velké oči?"
"Protože právě sedím na záchodě!"
Nespokojený host v restauraci: "V tom salátu jsem našel slimáka, umývali jste ho vůbec?"
"Ne, nechápu, proč bychom měli umývat slimáka?"

Vtipy všeho druhu:D

6. září 2008 v 17:33 | Natunka |  Vtipy:D
Jednoho dne se na malém městě v řeznictví objevila mladá žena s miminkem v náručí a řekla řezníkovi, že to dítě je jeho, a co s tím on udělá. On nakonec souhlasil s tím, že dokud chlapec nevyroste, bude žena dostávat maso zadarmo. Řezník na kalendáři počítal dny, a když mladíkovi, který chodil pro maso, bylo přesně osmnáct, povídá mu: "Tady máš, a řekni matce, že tohle je poslední maso, které dostane zadarmo. A koukej, jak se bude tvářit."
Synek doma všechno vypoví a tak mu matka říká: "Běž ještě do krámu a řekni řezníkovi, že jsem měla osmnáct let zadarmo taky mlíko, zeleninu a pečivo, a koukej, jak se bude tvářit."
otázka: "Chlapečku, je doma tatínek?" "Není." "A kdy se vrátí?" "Když prý se bude dobře chovat, tak za deset let."
V lékárně: Rozrazí se dveře, dovnitř vběhne spocený mladík koukne na frontu u pokladny a řekne: "Prosím Vás, mě doma leží žena..."
Lidé s pochopením pustí mladíka před sebe. Mladík přistoupí ke kase a praví: "prosím čtyři kondomy"
Izák vidí Sáru vyhlížet z okna. Ptá se, co dělá její manžel. "Odjel na obchodní cestu, vrátí se za týden."
Izák významně zamrkal a tázal se:" Nemohl bych se večer stavit?" Sára rozhořčeně: "Izák, jsem já snad nějaká kurva?" Izák: "Ale Sára, kdo mluví o placení?"
Vejde muž v modrém do hospody. Hostinský: "Co si přeješ modrý pane?" Muž: "Já jsem modrá tlama a chci pivo." Hostinský mu dá pivo. Za chvíli přijde muž v červeném. Hostinský: "Co si přeješ červený pane?" Muž: "Já jsem červená tlama a chci pivo." Hostinský mu dá pivo. Za chvíli přijde muž v zeleném. Hostinský: "Co si přeješ zelená tlamo?" Muž: "Váš občanský průkaz!"
Jestliže dlužíte bance 100 000 Kč, jste ve svrabu.
Jestliže dlužíte bance 1 000 000 000 Kč, je ve svrabu banka.
Povídá žena svému nápadníkovi: "Kolik mi hádáte let?" On po chvíli přemýšlení odpoví: "Podle postavy 18, podle obličeje 20 a podle chůze 22 roků." Žena radostně vydechne a pronese: "Vy lichotníku!" Nápadník ji přeruší: "Madam, s tím lichotníkem se neunáhlujte, raději počkejte, až to spočítám
Manželům se narodilo dítě černé pleti. V porodnici se manžel na chlapečka podezíravě dívá. "Co koukáš?" spustí na něj žena, "to je ta tvoje mánie, pokaždé zhasnout světlo."
"Tati, co to tam dělají ti dva pejsci?"
"Ta fenka nechce jít domů. A ten pejsek ji přesvědčuje, aby přece jen šla."
"Aha, to je jako s maminkou, viď, kdyby se nedržela umyvadla, tak by ji strejda pošťák určitě odnesl až na poštu!"
Přijde máma do pokoje svýho syna a pod stolem si všimne nějaký tašky. Mrkne dovnitř a vidí: pouta, bič, rouška. Volá na tátu: "Pojď se sem podívat, náš syn je snad sadomasochista, co s tím uděláme?" Táta se podrbe za uchem: "No, nevím, ale něco mi říká, že mlátit ho asi nemá cenu."
Dříve platilo velice známé přísloví: Co Čech to muzikant, ovšem nyní již neplatí. Dnes platí: Co Čech, to elektrikář. Do práce chodí s odporem, na výplatu čeká s napětím a na vedení se bojí sáhnout.
V Anglii jeden tamní zákon zakazuje oženit se s vlastní tchýní. Typický příklad zcela zbytečného zákona.
Malý chlapec seděl na obrubníku a usedavě plakal, když kolem procházel jeden děda. "Co se děje, chlapče?" ptal se, "proč pláčeš?"
"Pláču, protože nemůžu dělat věci, které dělají velcí kluci."
Stařík se posadil vedle něj na obrubník a začal také plakat.
Chlápek byl u přítele na farmě. Seděli na zápraží a sledovali, jak kohout prohání slepice. Najednou vyšla přítelova manželka a vysypala na zem hrnek zrní. Kohout se na fleku otočil, rychle přiběhl k hromádce zrní a začal se cpát.
Chlápek to komentoval slovy: "Teda, doufám, že takhle hladovej nikdy nebudu."
Sousedský rozhovor: "Sousede, představte si, dopoledne mi přivezli hnůj na jahody!"
"Neříkejte, to my si na ně dáváme šlehačku."
domluvil Karlovi rande naslepo. Ale Karel se bojí: "Hele, ale co když se mi nebude líbít? Zkejsnu s ní celou noc!" "Hele, to je jednoduchý, mezi dveřma si ji prohlídni a když se ti nebude líbit, stačí
Jak sdělí pravý gentleman slečně, že potřebuje na WC? "Slečno, omluvte mne prosím na moment, jdu si popovídat s mým důvěrným přítelem, kterého Vám představím později."
Manželka volá manželovi do práce a manžel rychle říká: "Hele, my tu teď máme moc práce, takže nemám čas."
Manželka mu skočí do řeči: "Já mám pro tebe jednu dobrou a jednu špatnou zprávu!"
"Tak mi teda řekni aspoň tu dobrou," říká manžel.
Manželka: "Fungujou nám aibagy!"